Catch my heart! Very melon~
(с) Wolfy-NaiL За такое ему памятник ставить нужно XDDD
Пометка: Данная информация носит стратегическо-тактический характер и имеет стаутс средней секретности. Не предназначается для хуманов и слабаков. После прочтения сжечь монитор.
Название документа: Правила управления фуррями. Основано на реальных событиях и способностях рядового Волфи-Нейла делать запоздалые, но весьма полезные выводы.
Часть первая. Теория.
Сбооищем фуррей надлежит считать любую концентрацию фуррей, числом более трех тел на радиус визуального наблюдения.
Часть первая. Практические рекомендации.
1. Если никто не решается возглавить фуррёвое сборище, значит это обязаны сделать Вы. Просто потому, что Вы обязаны это сделать. Именно поэтому.
2. Сборище фуррей наглядно демонстрирует принципы броуновского (беспрерывного и беспорядочного) движения каждого отдельного индивида сходки. И в целом направление гуляния определяется по принципу суммы разнонаправленных векторов. В связи с этим представляется целесообразным выбрать из толпы самых активных участников (самые длинные вектора) и подчинить их своей воле. Обращайтесь к ним четко и быстро. Например: «Авик! Веди в МакДональдс!». Если сказать всё правильно, т.е. уверенным тоном и быстро, то данный вектор даже забудет себя спросить почему, собственно, именно он и почему в МакДональдс.
3. Никто и ни за что не должен заподозрить, что вы не уверены в своих решениях. Даже получив под нос неопровердимые докозательства своей неправоты продолжайте делать морду кирпичом и всё отрицать.
4. Чередуйте бег с прогулочным шагом 90летнего старика. Монотонность передвижения морально подавляет фуррей.
5. Кричите встречным нэко-анимешникам «ньааааааааасссука!». Это поднимает боевой дух фуррей.
6. Фуррей надо вымотать физически, иначе им не понравится то место, куда вы их наконец приведете усадить попу.
Пометка: Данная информация носит стратегическо-тактический характер и имеет стаутс средней секретности. Не предназначается для хуманов и слабаков. После прочтения сжечь монитор.
Название документа: Правила управления фуррями. Основано на реальных событиях и способностях рядового Волфи-Нейла делать запоздалые, но весьма полезные выводы.
Часть первая. Теория.
Сбооищем фуррей надлежит считать любую концентрацию фуррей, числом более трех тел на радиус визуального наблюдения.
Часть первая. Практические рекомендации.
1. Если никто не решается возглавить фуррёвое сборище, значит это обязаны сделать Вы. Просто потому, что Вы обязаны это сделать. Именно поэтому.
2. Сборище фуррей наглядно демонстрирует принципы броуновского (беспрерывного и беспорядочного) движения каждого отдельного индивида сходки. И в целом направление гуляния определяется по принципу суммы разнонаправленных векторов. В связи с этим представляется целесообразным выбрать из толпы самых активных участников (самые длинные вектора) и подчинить их своей воле. Обращайтесь к ним четко и быстро. Например: «Авик! Веди в МакДональдс!». Если сказать всё правильно, т.е. уверенным тоном и быстро, то данный вектор даже забудет себя спросить почему, собственно, именно он и почему в МакДональдс.
3. Никто и ни за что не должен заподозрить, что вы не уверены в своих решениях. Даже получив под нос неопровердимые докозательства своей неправоты продолжайте делать морду кирпичом и всё отрицать.
4. Чередуйте бег с прогулочным шагом 90летнего старика. Монотонность передвижения морально подавляет фуррей.
5. Кричите встречным нэко-анимешникам «ньааааааааасссука!». Это поднимает боевой дух фуррей.
6. Фуррей надо вымотать физически, иначе им не понравится то место, куда вы их наконец приведете усадить попу.
-
-
02.11.2009 в 23:07Последнее - особенно.
-
-
03.11.2009 в 00:05да, это на самом деле гениально XD
-
-
03.11.2009 в 06:51а для фуррей-анимешников 0_0 вот тут страшно